Родители развелись. Как помочь ребенку... Православана Харківщина, №11 (112) ноябрь 2011  
 
Каждый день в сотнях и тысячах семей, хлопнув дверью, уходит либо отец, либо мать, разрывая детское сердце на части, растаптывая грубым сапогом хрупкий росток человеческой души. В наше время развод из явления чрезвычайного перешел в разряд «нормы». Общественное мнение реагирует на него двояко. Оно, признавая право на освобождение от ставшего невыносимым супружества, в тоже время осуждает развод за причинение душевного вреда детям.

Как сделать, чтобы развод и его последствия не причиняли горя детям и боли родителям, чтобы неурядицы, возникающие после развода, не тянулись годами? Проблемы детей невозможно решить отдельно тот проблем родителей, ведь известно, что несчастный человек никого не может сделать счастливым.
Итак все начинается с ключевого события — сообщение ребенку о предстоящем или случившемся разводе. Большинство детей, даже те, которые были на протяжении долгого времени постоянными свидетелями конфликтов родителей, воспринимают известие о разводе как шок. Этому шоку соответствует и страх родителей перед сообщением ребенку решения. Они боятся реакции ребенка, которую — сознательно или подсознательно — воспринимают как упрек.
Существует две группы детей переживших развод родителей:
• Одни проявляют внешне свои замешательство и страдания;
• Другие тоже страдают, но не показывают этого.
Тому есть различные причины. Во‑первых нам вообще трудно признаться себе в боли разлуки, переживаниях и разочарованиях. Поэтому и ребенку гораздо легче сказать себе: «Это ничего!». Во‑вторых, многие дети обладают невиданно чувствительными «антеннами», улавливающими невысказанное, и они щадят своих родителей, когда те так боятся их реакций на сообщение о разводе.
Да, с разводом начинается страдания детей, но им вовсе не заканчивается кризис отношений супругов. Чувство вины, страха перед будущим, гнев и ненависть к бывшему супругу обнаруживается в каждом разводе. Чувство вины испытывают разведенные супруги не только по отношению к детям. «Брошенная половина», как не странно, испытывает не только чувство собственной несостоятельности, но и чувство вины. Проблемы социального и экономического характера тоже нельзя сбрасывать со счетов, особенно тяжело приходится одиноким матерям. Как правило, материальный уровень разведенных матерей снижается, к этому добавляются физические перегрузки на роботе и дома. Душевные перегрузки матери влекут за собой частые смены настроения. В момент стресса самые обычные повседневные запросы детей могут вызвать у нее ощущение, что к ней предъявляются слишком высокие требования. Будничные конфликты разрастаются, потому что ребенок в это тяжелое время, как никогда раньше, нуждается во внимании, а мать, в свою очередь не в состоянии проявить этого внимании и терпимости. Мать и ребенок, как мы видим, ждут друг от друга того, чего они друг другу дать не могут. Вот при таких печальных обстоятельствах переживают дети развод. При этом очень важно, что бы у ребенка была возможность в момент конфликта с матерью найти утешение у отца. Нельзя это отцовское утешение понимать слишком примитивно: мол, если мама запретила сыну высовываться из окна, то отец должен сказать: «Я разрешаю». Найти утешение у отца — это значит, что отцовская позиция должна выглядеть примерно так: «Сынок, мама права, но и тебя я понимаю. Когда я был маленьким… Давай лучше поиграем…». Вот это и называется утешением и поддержкой. И конечно же родителям не следует делать что либо наперекор друг другу. Ребенку следует внушить уверенность в том, что мама и папа остаются вполне досягаемыми, что он все еще любим и имеет право любить сам, и он должен увидеть надежность отношений с обоими родителями. Родители должны стараться поддерживать отношения друг с другом, чтобы не обременять детей своими конфликтами и не требовать от них так называемой «верности». Иначе ребенок живет как среди двух огней, когда хорошие отношения с мамой зачеркивают его отношения с отцом, и наоборот. Нет ничего пагубнее намерения «открывать ребенку глаза» на «плохого» отца или «плохую» мать. Часто бывает и так, что мать, препятствуя частым встречам ребенка с отцом, добивается как раз обратного, а именно: отсутствие отца порождает его идеализацию. В то время как мать олицетворяет все тяготи и отказы повседневной жизни, многие «отпускные» или «воскресные» папы кажутся детям «прекрасными принцами».
И чрезвычайно важно научится отличать свои собственные потребности от потребностей детей. Скажем, матери, которая развелась с мужем, причинившем ей столько боли, больше всего хотелось бы, чтобы бывший супруг просто навсегда исчез из её жизни, и её чувства вполне можно понять. Но то, что было бы замечательно для матери, для её детей обернулось бы полной катастрофой. Родитель, который теперь не живет в месте с ребенком, должен как можно скорее начать встречаться с ребенком, и вопросы посещений должны обсуждаться совместно, в них должны учитываться желания детей.
Но часто отношения родителей и детей после развода развиваются совсем не так, как этого хотелось бы всем, и прежде всего самим родителям.
«После посещения отца, ребенок сам не свой!». Такое действительно случается не редко, и мать именно этим мотивирует свое сопротивление контактам ребенка с отцом. А все дело в том, что ребенок попадает в ситуацию новой расстановки отношений. Одно дело общаться с отцом и с матерью одновременно и совсем другое, когда свиданье с отцом означает отказ от матери, а возращение к матери — отказ от отца. Что же делать? Прекращение посещений — не выход, это только подтвердит самые страшные опасения ребенка, что отец действительно потерян. И наоборот, при нормальном продолжении посещений ребенок со временем перестает нервничать. Помочь ребенку в преодолении его беспокойства после встреч с отцом можно лишь умением ответить на возбуждение ребенка спокойным пониманием и облечь это понимание в слова: « Ну, что ты так нервничаешь, дорогой? Я совсем не сержусь на тебя за то, что тебе было хорошо у папы. Наоборот, я горжусь, что ты уже такой большой мальчик и умеешь так дружить. И я не имею ничего против, чтобы ты и на следующей недели увидел папу». Если вы действительно желаете добра своему ребенку, вы не станете «любой ценой» бороться за его исключительную любовь только к вам одной.
«У отца ему можно все, а я, получается, злая!» Эта проблема знакома почти всем матерям. В условиях разведенной семьи получается так, что бремя забот ложится на мать, а отец часто пользуется возможностью выступить в роли «идеального» родителя, и порождает у ребенка иллюзию, что жить с ним намного приятней. Здесь многое зависит от характера отношений между родителями. Отец и мать, которые в состоянии обсуждать друг с другом воспитательные проблемы и удерживать в рамках обоюдное недоверие и соперничество, имеют большие шансы помочь и себе, и детям.
«Папа забыл про меня» Случается и так, что папа перестает общаться с ребенком от первого брака. А ребенок страдает и ждет, когда же папа вспомнит о нем. Как мальчику так и девочке для полноценного развития необходимо присутствие отца. Эта ситуация, когда родителям не удалось сохранить разумное равновесие. Когда папа не захотел подумать о том, что ребенку больно не только, когда расстаются его самые близкие люди, но и тогда, когда папа «вычеркивает» его из жизни. Не имея перед глазами положительного образца мужского поведения, дети легко копируют отрицательные. С весьма плачевными для себя последствиями. Поэтому постарайтесь найти среди родственников, друзей или соседей человека, который хотя бы иногда мог уделять детям внимание: поиграть, поговорить, обучить ребенка какому-нибудь мужскому делу.
Отцы не будьте дезертирами и не сваливайте на другие плечи ответственность за своих детей! Не оставляйте своих обязанностей по отношению к детям. Даже после развода существует много способов продолжить общение с ребенком и играть важную роль в его воспитании. Самый основной — это постоянно оставаться на связи (через телефон и лично). Второй — это сделать минуты личного общения с ребенком значимыми для него. Вот здесь вам придется поработать головой, так как это не должны быть скучные нравоучения типа «что ты должен делать, а чего не должен». Также ни в коем случае не используйте ребенка в качестве орудия при разрешении споров с бывшей женой. Не закрывайте для детей своего сердца. Впустите, ободрите, вдохновите! Дети тянутся к вам, нуждаются в вас. Им без вас холодно и одиноко в этом мире.
Православный детский психолог Брыткова
Татиана Константиновна
 
 
 
Другие новости по теме:

  • Папа, папочка…
  • Взять на воспитание ребенка
  • Дети и молодежь
  • Протоиерей Димитрий Смирнов: Раздать детдомовцев кому попало — не выход
  • Украинцы усыновили в прошлом году 1582 ребенка




  •  
      Просмотрено: 1902 раз Просмотров: 1902 автор: and 21 декабря 2011 Напечатать Комментарии (0)